程序猿段子【程序员段子】c语言看不起c++，c++看不起Java，Java看不起c#，c#看不起美工，

求搞笑小段子

回陛下,您乃一代明君,博学多才,奴才倒是有几个小段子,不知合不合圣意, 1:记得那是上个星期天吧,我看到你走到一堆便便前,蹲下来戳了戳,很疑惑,摸了摸还是很疑惑,闻了闻好像是便便,最后放到嘴里尝了尝,确定是便便,然后站起来高兴叫道~哈哈,幸好没踩到! 2:幼儿园里一位女老师在教学生唱英语歌,老师先唱,A B C D预备唱~所有小朋友都唱了,只有小明没唱,老师问,小明,你为什么不唱啊,小明说,老师,妈妈说了B是个很不好的字眼. 老师就跟小明解释,老师这个B 和 你妈那个B 不一样,你妈那个 B 是骂人的B,老师的这个B外国人都在用. 3.有一天和一老外在一起吃午饭,因为老外刚学中文不久,对什么都很好奇,刚坐下来我想去WC,老外就问我,你干什么去,我说去方便一下,老外问,什么是方便?我指了指WC,他点了点头. 吃完饭,我有要先走,给了他个号码,对他说,方便的时候打个电话过来,只见老外红着脸边摇头边说NO NO NO. 4.小明掉到井里,朋友来救他,问他怎么样了,他说,两只手都断了,没过多久他朋友找来绳子把他往上拉,拉到一半的时候突然想起一件事,就问,你手断了,那你是用什么抓绳子的呢?小明答:用嘴...啊...........啪! 5.某女18,因平胸而自悲不已,某日,一秀才上门提亲,女如实告知,秀才问,有馒头大吗?女点头! 洞房夜,只见秀才夺门而出,跪地而泣,仰天长啸!天啊!旺仔小馒头也算馒头~~~~ 6.续~秀才要休妻,女不依,大吵. 秀才:旺仔小馒头也算馒头? 女:就算,不然怎不叫旺仔小包子? 秀才:那照你这样说日本人也算人? 女 无语!片刻,女拿休书离去. 7.小明智商超低,有一天和几个朋友去测试,小红智商95 小白智商110,等小明把头伸进去,仪器愣了一下,然后出来一张纸条,上面写:请不要把砖头放进来,谢谢! 小明买了很多书下决心练智商,一个月后,小明再次来到测试仪前,把头伸了进去,仪器愣了一下,出来一张纸条,上面写着:这块砖头很面熟. 先奉上几小段供陛下与娘娘享用.

笑到你大脑缺氧的冷段子有哪些？

　　
　　1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”
　　
　　2、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。

由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
　　
　　3、中国历史上四大奸fu淫fu是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚……
　　
　　4、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。


　　
　　5、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！
　　
　　6、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。


　　
　　7、深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。

有好事者加了一句：“光大是不行的”
　　
　　8、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。

走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
　　
　　9、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。

他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。


　　
　　10、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。

因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。

然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
　　
　　11、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。

结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”
　　
　　12、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。

”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
　　
　　13、某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…
　　
　　14、“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
　　
　　15、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。

”
　　
　　16、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。

”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。

”
　　
　　17、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。

学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。

”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。

”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。

”
（来源：网络）

当下最流行的10个经典爆笑段子?

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。

吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。

” 　　02.一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 　　某太太:笑话!我为什么一定要买? 　　推销员:我刚卖给你先生一本!

03.某人在街上遇到一个朋友。

当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 　　04.男子追赶公交车一直到家都没赶上， 回来后对老婆说，自己赶公交车没赶上 ，不过也好 ，又锻炼了身体，又赚了1元钱 ，老婆当时就怒了说 ：“你傻啊 ！要追也追出租车啊 ，至少赚个起步价！” 　　05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

”

06.与一家上中产吃饭。

丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。

女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 　　07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。

我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 　　08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。

于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

　09.今天，我开车走在一段收费公路上。

靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。

我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。

直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。

收费站里的妇女跟我说，她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

　　10.玛丽太太因闯红灯上法庭。

法官盯着她看，问：“你是玛丽太太？”“是的。

”“你以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了，说：“我曾是你的学生。

”玛丽太太也笑了，轻松起来。

法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

”

给我一些很逗的段子

1. 客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？” “小姐，我们的飞机怎么还不起飞？” 乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。

” “骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？” 2. 追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。

”我苦笑。

回家和爸爸妈妈征求意见。

父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。

你和她还是算了吧，天下姑娘多的是！”

【程序员段子】c语言看不起c++，c++看不起Java，Java看不起c#，c#看不起美工，

有这个一方面。

不过 更多的是这些语言的产生顺序。

C++的产生是基于C的， java借鉴了很多C++的， C#借鉴的java和C++。

于是在产生之初，比如C++借鉴C而生。

此时的C工程师大多比C++资历老，水平高， 而初始的语言各方面还不成熟，自然被鄙视。

其他链节也是如此。

虽然到现在， java已经反超，应用范围还是成熟度都不弱于任何其他语言了， 但鄙视链条已经形成， 也没人去改它了(除了被鄙视的 哈哈) 至于美工， 这个是编程人员对所有非编程人员的鄙视，美工，运营， 项目管理，测试，甚至产品经理都在此列。