程序员笑话有个关于应聘的笑话吗？

有关计算机的经典笑话

1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！ 2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向 大家学习啊！ 3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF8400的显卡，赚 了…… 4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。

5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装 了台液晶显示器，凑合用了。

6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜 了。

我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。

偶后来嫌硬盘小，于是回 收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。

缺点是屏幕小，但是原 来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。

穷啊，将就吧。

9、各位真是强人啊。

我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。

看来内存不足。

虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只 用128M的。

我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。

嘀的一声自检通过，内存变成了821M 的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起 来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！ 13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了100多---- 14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了 15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了 ，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了 非典~~~ 16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来 17、我把她拽出来，正准备XX，结果病毒突然发作，她变成了男的####SHIT 18、靠，那天把三星550S在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没 有卸载程序。

19、人家现在做CPU哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。

20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇靠，散热片都快化了。

于是俺情急之下，把俺家老电风扇 上的马达拆下来安了上去。

通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转/秒。

温度才零点五度。

呵呵 。

这回可不用担心了！ 21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响， 而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。

22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof.exe,把15G的硬盘愣给格成51G了。

可惜 适用面不广，没法卖钱。

那位要源代码，六个信箱就成。

23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。

24、我办公的地方在30楼。

有一次老板见我上班时间在玩CS，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔 来下去。

可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。

坐电梯是来不及了，只好走楼梯。

我拼命往下跑，跑得累死了， 但我依然没有放弃。

我一跑到一楼，马上冲出楼去。

幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接 就抱回去了。

这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。

25、我家是开网吧D。

，总是断线。

后来把俺断烦了。

直接在电线杆子上拉了几根电话线，抓了几只野 猫，捆在一起。

没想到成1T了。

速度绝对够快。

唯一的麻烦是费猫食。

26、话说前几年我坐飞机，刚飞到日本上空肚子疼，就上了趟厕所，谁知到达目的地之后，就听说日 本被扔了两颗原子弹。

27、有一次公司派我去美国的IBM总部，向他们定购一台超级计算机。

谈成以后，那个两吨重的计算机 可把我愁死了。

怎么办？公司的预算已经差不多了，但空运的费用确实不低。

总不能海运吧，那样时间来不 及。

我想啊想，忽然想到一个好法子。

原来我来美国的时候，还带了一只鸽子。

现在不是刚好派得上用场吗 ？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上，然后放飞它。

三天以后，那只鸽子成功将这台两吨重的计算机 从美国运到了广州。

28、我叔叔是警察局长。

最近他们破了一个特大国际贩毒集团。

这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网 络化了。

你猜他们用什么输送毒品？是用QQ的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。

29、看了这么多条，我觉得大家都吹得没劲，只有上面一位贴的那个女孩子图不错，有劲！话音未落 ，那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。

还说了一句一点不吹牛的话：你好帅，我就喜欢你这类型的，幽默。

她的话还没说完，上面所有发过言的你们都变成美女了，每人亲我一下，几乎都是同样的台词：别跟我抢， 这个帅哥我要！ 30、今天不知道怎么了，看见我那15寸的老CRT就烦，这不，上着上着又红屏了！我心里一急，一把将 它扔楼下去了，听着声还挺脆的，我一下又慌了，赶忙下去看看，嘿！你猜怎么着？Y摔下来后扁了！成17寸 的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼，接上PC插上电源————当一17寸的液晶用！！倍儿爽 31、现在上网太不方便了， 因为没有鼠标 要知道， 我家的老公猫看上我的鼠标了， 不光夜里炒得我睡不好觉，还给搞出事情来了，生出 来一个猫头鼠尾巴的东西出来，政府知道了，给没收了，从此再也不允许我养猫， 和用鼠标。

32、我的光驱不太好用，读盘太慢，一气之下，把光驱拆下来扔一边，把我宿舍那台超强纠错VCD给接 到电脑上，读盘速度超级快。

各位不信可以试试。

33、网友要我照片，我家穷没有扫描仪的，我只好拿出我的一目十行的功夫了，全社区的上万张照片 一会我就用眼睛扫完了，发给网友叫他看个够，累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。

34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家 硬盘果然不能用。

没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

35、听说奔腾8处理器已经出来了，是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的，已经申请了专利了! 36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》，我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔，喊他给我 压压。

回家挂上一看：1.4MB，正好一张软盘拷给他了！ 37、刚才点开这个帖子，死机了~重新启动都不行，我怀疑是硬件的毛病，拆开机箱一看，我靠！我的 机箱里有不下100头牛！各位楼上的大哥大姐，别吹啦，俺家养不起这100头牛啊！要不明天我受累，再给你 们吹回这个帖子里

收集笑话！

1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?


2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"


3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"


4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。

”


5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。

”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。

”。

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6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。

他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。

然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。

”


7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！


8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去


9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？





11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！


12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！


13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！


14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？


15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。

”　


16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！


17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%


18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

19.
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

20、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。

一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
　　师。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。

这时，另一位男生拿出
　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
　　生耶。

" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。

来50个笑话

1、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。

” 2、追女神很久了，今天终于成功了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

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3、去泰国游玩，和小姐云雨过后我问：姑娘也就18吧？姑娘笑答：呵呵，你只说对了一半，难道你36了？不，我确实18。

4、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一。

5、医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。

让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。

”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧……你妻子，真的很丑。

” 、 #这次糗大了#理发店，店员认真地给顾客洗了两遍头后，问：“理个啥发型？”顾客：“刮个光头吧！” 、、6、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。

今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......” 7、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。

这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。

我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。

开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事.... 8、有天老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。

”我美滋滋的打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的........ 9、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

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10、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步 这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。

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11、我的一个朋友就要去草原玩了。

作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。

比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。

正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

12、女友：“问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。

”男友高兴回答：“好啊。

”女友：“你知道你自己很二么？”男。

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13、“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”“醒了。

” 14、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子…… 15、在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。

今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。

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16、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。

结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。

” 17、一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。

曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上…… 18、她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。

忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。

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果然也不是，呵呵。

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19、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。

20、昨天出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去..... 21、一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。

一个在微博中走红的网络虚拟人物，出自程序员幽默的微博，那人是谁？

扫地老太太 　　被誉为2011年首位网络红人的扫地老太太，出自博友“程序员幽默”的微博。

1月3日，该微博上转载了一段文字：“据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。

很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了(特指计算机编程过程中出现的数据结构栈存放超过了其大小的数据)。

”没想到，这段幽默的文字瞬间在网络掀起了一场想象力接龙。

　　此后，网友以此句式不断创造，以各行各业为背景，演绎出200多个神通广大的扫地老太太。

漫画版也横空出世。

网友“漫画成成”绘制了十多幅老太漫画，陆续发布在自己的微博上，在“定妆照”中，一身橙色衣服的扫地老太肩扛扫帚，金鸡独立站在电脑显示器上，做出胜利的手势。

　　这也引起了很多名人的关注，著名音乐人高晓松甚至为其写了一首名为《扫地老太太》的歌，迅速流传于网上。

有个关于应聘的笑话吗？

一个软件公司的老板面试一个有后台的大学生，给了他一个魔方，要这个大学生在周五之前把魔方转成六面都一样的拿回来。

老板的朋友觉得老板用这样的题目来面试大学生不可思议。

老板解释道：“咳！这个人有后台，我不好意思不要他，所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。

” 　　老板的朋友提醒说：“可能这个大学生会把魔方拆开，再一个个安上去。

”老板说：“如果他这样做就好了。

这就说明他敢作敢为，可以从事开拓市场方面的工作。

” 　　“那其他的做法呢？” 　　“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上转好。

如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作；如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了；如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作；如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题；如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。

可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。

” 　　原来如此！ 　　第二天，老板高兴地告诉他的朋友：“那个大学生我要定了。

他今天早上把魔方还给了我。

　　你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：“你的魔方我转来转去都无法还原，所以我新买了一个，它比你的那个更大、更灵活！” 　　“这说明什么？”朋友问。

老板压低了声音：“他绝对是做盗版的好材料！”