婆婆男孩假扮妈妈诉苦

懂事,不吵不闹可以是你的人设,但不能是你唯一的人设.
人是需要多面的.
我们对孩子还知道该爱的时候爱,该凶的时候凶,该据理力争的时候据理力争,该批评的时候批评,该放手的时候放手,那么对待婆婆同样如此.
是人就会有多种需求,搞好跟她的关系不能看你能给什么,而要看她需要什么.
你说自己在尽力搞好婆媳关系,懂事,不吵不闹,看着自己的领地变成了女主人,这是你的方式,但这是她想要的吗我们常常觉得自己很无辜,我已经做了我所有能做的啊,为什么她还要这样但现实往往是,我们所谓的付出所有在对方看来一文不值,因为那不是她想要的.
人性往往是更复杂、多面的.
你看到她在把你的领地变成她的领地,你没看到她失去老公后孤独无依,没看到她害怕自己做不好被嫌弃,害怕自己无能无用后的被抛弃,害怕自己不再强大,说话不再有人听,人生找不到意义和方向的恐惧和担心……这些也许有,也许没有,我不知道,我只知道你看到的肯定不会是唯一,在处理婆媳关系上,你还没有像你说的那样使出三头六臂,像八爪鱼一样振臂高呼:我喜欢我遇到的问题.
再说说婴儿般的老公.
真的是婴儿般吗他有没有在上班赚钱如果有,那就不是.
我们常常把自己看到的问题扩大化,然后缩小自己的能力、资源和水平.
在婆婆面前,无疑他会变成孩子,这是不争的事实,换成是媳妇在自己妈面前,也会不自觉的变成孩子.
有位姑娘提了个非常有意思的问题.
她说,我不得不和婆婆同住,我还得上班,那么怎样减少婆婆对孩子的不良影响她把两头都堵死了,一方面我要上班,我也很辛苦,我被局限在这里了,一方面婆婆给孩子的影响都是不良的,我还必须让她看着.
听上去好像无路可走,问题是,婆婆对孩子的影响为什么那么大那是因为你和老公对孩子的影响太小了啊.
你们不去增加对孩子的影响,却跑来怪婆婆对孩子的影响大,怪谁嘞同样这个问题,婴儿般的老公.
那是在他妈面前,在媳妇面前呢也是婴儿般吗恐怕不是吧还是说在媳妇面前也是婴儿式的依赖和需要照顾问问自己,你最清楚了,如果真的是,那才真的要拷问自己的是怎么择偶的了.
不可否认,我们现代社会有很多婆媳矛盾,对于现代女性来说,除了要学好夫妻关系这门课,很多时候还要适应复合式家庭结构带来的三人甚至四人、五人家庭关系模型.
抱怨没用,找是谁对谁错也没用,学着解决问题才是王道.
啧啧,现代女性已经被逼着越来越强大了,虽然无奈,但我们至少我们再让自己变强.
2016年11月02日星期三编辑/阎杰美编/赵鹏来校对/杨洋B09/生活家·快哉交友竺怡辰文双十一怎么过继续当个"剁手党",横扫京东淘宝唯品会还是当个"居家宅",免被朋友们唠叨还不"脱光"三十岁单身女孩小曼每年都是"宅在家里当剁手党",最后……果然还待字闺中.
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"活动详情活动时间:!
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因为公公已经去世,只有婆婆一人,所有人包括我的父母都觉得她应该跟我们一起生活,否则是不孝顺.
现在有了孩子,我们也在暗地里争夺着孩子.
想想未来,我们将有几十年的时间生活在一起,除了死亡不会再分开,我感到无望.
所以我尽力搞好婆媳关系,否则除了我离开或者死亡,生活都没多少变化!
这似乎是一个无解的结.
似乎只有死亡才能终结这种婆婆介入小家庭的现状,何其悲壮.
有一位姑娘,婆媳关系就处理得非常棒.
同样不得不与婆婆同住,婆婆帮着带孩子.
婆婆一贯以来的强势,你跟她出去买双鞋,都会被指导着买什么样的好.
刚开始同住的时候,她也非常不适应,觉得自己受了委屈,去跟老公哭诉,老公反而很不理解她:我妈妈都这样了,为了我们操碎了心,付出了多少,你还想怎么样得,一个"你还想怎么样"就把她给钉死在了"挑事"的耻辱柱上.
男人永远不能理解你内心的那种委屈,不甘和躁动,因为在他们看来,很正常啊,不就该是这样吗她不甘心,开始"曲线救国".
怎么个"曲线救国"法呢她发现婆婆其实在自己的婚姻中也非常孤单,没有可以倾诉的地方,我们有太多妈妈爱跟自己的孩子诉苦,结果诉苦半辈子的结果就是,孩子越来越不爱跟自己聊天了.
于是,她便不时抽空跟婆婆聊聊天,就听她说,也不提什么建议、指导,只是"嗯、啊、怎么能这样妈,这半辈子真是委屈你了".
慢慢地,她发现,婆婆竟然对自己敞开了心扉,有时甚至有事不跟自己儿子商量,第一个打给她,她惊喜地发现自己正慢慢成为婆婆的情感依靠.
而在这个过程中,她也越来越了解婆婆,原来婆婆强势的背后其实有个弱小的自我,她太害怕找不到自己的位置,又没能力用其他途径证明自己,于是只能把这个家料理好.
在她的心中,弱势的无能的其实是自己,所以才会在外在尤其是儿媳的面前表现的那么说一不二,但当她卸下伪装,从心里跟儿媳关系好了,她在儿媳面前不再需要通过强势的方式找到自我价值,生活里的那些鸡零狗碎就都不是问题了,两个人变得可以有商有量的一起做事情.
这就是倾听的力量.
两个人有矛盾很正常,如果你们的关系足够好,是不怕矛盾出现的,只有平时关系建立的不好时,生活中一点点小冲突才有可能引发一场世界大战.
有人说,倾听、理解有什么用问题还是在那里,矛盾还是在那里.
说它是"曲线救国",就是因为这些是基础,打好根基之后再应对问题才更容易.
这个媳妇给现实预设了三个面具:婴儿般的老公,懂事不吵不闹的自己,侵占领地的婆婆.
但事实真的是这样吗从二人世界到三人世界这势必会有个过渡.
对婆婆来说,这是一个新家,虽然家里有儿子,但她也要找到自己的位置,如何找自己的位置做事情,她总要做些什么,她也想体现自己的价值,那好,怎么做做什么如果你们没有做过沟通,可能她就会按照自己的设想,像我们现在很多父母一样,去做家务,洗衣做饭,买菜购物,照顾孩子的吃喝拉撒睡,收拾房间,在她看来,她可能为你们操碎了心,而她渴望的不过是你们的一个笑脸,一句认可.
说实话,这些事情可能原本是媳妇在做,媳妇一个人做的时候,当然是自己说了算,但婆婆来了之后,可能这些事情不需要一个人做了,或许媳妇有自己的工作,媳妇还可以上班,另有一番天地.
但当这些事情,一方面都被婆婆承担了,一方面媳妇还想在其中做主,这就比较考验媳妇沟通的艺术了.
换位思考下,你本来应该是家庭的女主人,承担了一部分事情,最后,还要被指挥来指挥去,听从别人的意愿,你乐意吗当然不乐意.
婚姻跟工作一样,用人不疑,疑人不用.
既然这些事情交给婆婆来做了,那就给她认可,信任她,当媳妇有不同意见时,可以适当在认可的基础上适当提提意见.
你不能一边让对方做着这些事,一边站在指导者的位置上不断提出自己的意见,谁承担责任谁就享受权利,这道理放到哪里都说得通.
假如说婆婆做的这些活都让媳妇干了,那好,做主的就应该是媳妇.
关键是在婆婆存在的前提下,这些活是不是媳妇一个人在干.
还是说媳妇自己做的事,婆婆也会插手,比如买什么衣服,用什么面膜,穿什么鞋子等等,如果这些她也要发表发表意见,那属于媳妇的权利,媳妇就可以把权利夺回来.
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婴儿般的老公,懂事的自己,掠夺者婆婆预设的面具是事实吗"曲线救国",打好根基之后再应对问题更容易倾听让你在关键时刻有力量搞好关系不能看你能给什么,而要看她需要什么你给的正是她想要的吗抱怨没用,学着解决问题才是王道扩大问题的同时缩小自己的能力